confiance

Mind Games

64d213ff554af5ca92c8a82f8fbfcfe7 J’écris peu, bon signe. J’ai toujours écrit sans pouvoir m’arrêter quand j’avais un quelconque vague à l’âme. En ce moment, j’ai beau avoir des idées, je n’arrive pas à les formuler, à les exprimer telles que je le voudrais. Cela ne veut pas dire que je ne réfléchis plus autant, j’ai juste le ressenti de subir une tétraplégie littéraire. J’ai des idées mais elles s’envolent dès que j’essaye de les aligner. Peut-être parce que je n’ai plus besoin de les écrire pour les faire passer. Il me suffit d’en parler à la personne concernée pour gommer mes doutes. L’efficacité reste toutefois à prouver, comme si je tentais d’effacer du stylo bille avec le bout bleu de la gomme. Quelqu’un a-t-il déjà réussi à effacer ce qu’il voulait avec ça ? Mais au moins je lui parle. Je lui ai toujours parlé, je lui ai toujours dit ce que je pensais au plus profond de moi. Ce qui a aussi causé ma perte dans un premier temps. Ce qui a changé est qu’il accepte maintenant ces pensées qui me traversent. Je n’ai plus peur de lui faire comprendre à quel point mes émotions sont vivaces, à quel point je tiens à lui, car il le sait et l’accepte. Sans me rendre ces sentiments, il les conçoit et n’en est plus aussi effrayé qu’il pouvait l’être auparavant. La société nous fait tellement nous rouler dans le mensonge éternel, pour rester dans la décence et le non-dit, qu’il apparait si doux le moment où l’on peut enfin se confier sans culpabilité ni remords.

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Vivre, c’est juste faire acte de présence

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Passer son temps à se reconstruire, années après années. A se reconstruire une vie, à se reconstruire soi-même avant tout. Passer son temps à se reconstruire, mais surtout prendre son temps pour le faire. Se répéter avec un accent italien empli de candeur que la vie est belle après tout, même sans trop y croire. Mais se le dire, s’en persuader. Pour oublier ses aspects rugueux qui écorchent la peau et les organes internes. Ses irrégularités qui égratignent le corps, le cœur et l’esprit.

Jours après jours, semaines après mois, après années, rebâtir sa pyramide de Maslow dévastée ; retrouver une certaine confiance en soi, un besoin de se sentir aimé, de compter pour quelqu’un. Et puis se jurer, qu’ô grand jamais personne ne nous fera plus jamais de mal. Que personne ne nous fera plus souffrir. Le fait d’avoir souffert pour plusieurs et pendant plusieurs années rend bien moins tolérant à la violence psychologique. Le fait d’avoir assez donné de sa personne pour sentir qu’une peine plus grande qu’une autre pourra nous briser, à jamais.

Alors petit à petit on se sent mieux. Pas encore forcément bien, mais déjà mieux. On commence à pouvoir regarder les autres en face et les voir autrement que des ennemis destinés à nous rendre la vie détestable. On se surprend à sourire, rire même. En se forçant au début, puis en prenant le pli, le faisant par réflexe défensif et – se rendant compte qu’il est bien mieux vu qu’un hochement de tête approbateur – on finit par l’adopter, par habitude plus que par véritable envie.

Et puis vint le jour où l’on se croit prêt. Prêt à profiter de la vie, comme tous ces insouciants qui courent les rues et les jardins. Prêt à vouloir refermer les blessures du passé, prêt à les laisser au fond du placard en se disant qu’elles n’étaient que de mauvais rêves. Se dire que finalement la vie vaut peut-être le coup d’être vécue et balayer d’un revers de la main ce qui servait encore pourtant à nous faire prendre compte des erreurs passées pour ne plus les commettre par la suite. Ne jamais faire confiance aux Autres, jamais.

Mais on recommence, on se laisse vivre, on se laisse avoir donc. C’est là que l’on se rend compte qu’on ne pourra jamais être de nouveau prêt. S’abaisser à vouloir être heureux n’est ni plus ni moins qu’un piège monté de toutes pièces par les aléas de la vie. Faire confiance à quelqu’un, quel qu’il soit, n’est au final qu’un lancement d’un compte à rebours de bombe qui ne préviendra jamais quand il fera exploser votre vie, vos espoirs et vos perspectives d’un avenir heureux.